Windows LiveWindows Live™
 
 
FC Ria F2's profileFC Ria F2 & F3 Seizoen '...PhotosBlogLists Tools Help

Blog

    Voetbalmoppen

    Een vliegtuig met 5 mensen aan boord stond op het punt neer te storten.
    Er waren slechts 4 parachutes beschikbaar. De eerste man zei: Ik ben Johan Cruyff, een van de beste voetballers aller tijden van Nederland. Ik ben veel waard, dus ik verdien het om gered te worden.
    De anderen stemden hier mee in en gaven hem een parachute, waarna hij het vliegtuig uitsprong. De tweede persoon zei: Ik ben premier Balkenende, politicus van de CDA en ik kan mijn land helpen, dus ik denk dat ik gered moet worden.
    De anderen vonden het goed en gaven hem een parachute. Ook hij sprong uit het vliegtuig. De derde persoon zei: Ik ben Robin van Persie, speler van Arsenal, ik heb veel fans en iedereen weet dat ik een aardige vent ben, maar iedereen denkt dat ik dom ben. Dat ben ik niet, dus ik neem een parachute. En weg was hij.
    Er waren nu nog twee mensen over: de paus en een 10-jarig meisje. De paus zei: Kind, ik ben oud en ik heb een goed leven gehad. Jij bent nog jong en hebt je hele leven nog voor je. Neem jij de parachute, dan blijf ik wel achter en hoop op een wonder. Dat is niet nodig, zei het meisje, er zijn nog 2 parachutes over.
    Van Persie heeft mijn schooltas gepakt..........!!

    Er komt een beroemde voetballertrainer in de Hemel.
    Vraagt hij aan god of hij een voetbalclub op mag richten. Ja dat is goed antwoord deze. Dus hij de allerbeste voetballers aller tijden uitzoeken (die overleden zijn dan natuurlijk) en hun trainen. Komt hij een half jaar later weer bij god aan : We hebben het beste team ooit, maar er is een probleem. We hebben niemand om tegen te spelen.

    Ja, zegt god, ik zal wel eens aan de duivel vragen of die tegen jullie wil spelen. Dus god naar de duivel toe. FC de hemel daagt FC de hel uit voor een wedstrijd. Oke zegt de duivel, maar denk je nou echt dat jullie winnen ?? Ja, zeker weten, wij hebben het beste team ooit en we hebben heel hard getraind ze zijn in topconditie.
     
    Ja, dat kan wel zijn zegt de duivel....... maar wij hebben alle scheidsrechters !!

    Waarom lezen ze bij de F2 de stand ondersteboven ?? Dan staan ze eerste !!
    Een vrouw voelt zich verwaarloost door haar man. De vrouw zegt: Jij denkt ook alleen nog maar aan voetbal. Je weet bijvoorbeeld onze trouwdag niet eens meer. Oh ja wel, zegt de man. Dat was op de dag dat Nederland van Duitsland won !!

    VAN 0 NAAR 100
    Een man kwam gisteren thuis van de wekelijkse voetbalwedstrijd en kwam in grote moeilijkheden toen hij zijn trouwdag vergeten was. Zijn vrouw zei hem: Je kan er beter voor zorgen dat er morgen iets op de oprit staat dat van 0 naar 100 gaat in minder dan drie seconden.

    De volgende ochtend vond de vrouw een pakje op de oprit. Zij opende het en vond een splinternieuwe badkamer weegschaal...

    GEK VAN VOETBAL
    Een man is gek van voetballen, en vraagt zich af of ze in de hemel ook voetballen. Hij gaat naar de pastoor en legt hem zijn vraag voor. De pastoor kijkt op van deze vraag, en kan de man zo 1-2-3 geen antwoord geven. Maar zegt de pastoor: Vanavond bel ik toch met de hemel, dan vraag ik het De Grote Baas zelf wel even. Kom morgen maar terug. Dus de volgende dag komt de man weer bij de pastoor, en deze zegt: Ik heb goed nieuws en slecht nieuws. Het goede nieuws is dat ze inderdaad voetballen in de hemel. Het slechte nieuws is dat je voor volgende week staat opgesteld.

    OPSTELLING
    Ronald Koeman is bij Ajax op bezoek en bekijkt een training van Ajax. Na afloop staat hij te praten met Henk Ten Cate. Hij vraagt hem hoe hij nou de opstelling bepaald voor de wedstrijd. Ik kijk naar de prestaties op de training, de fitheid en ik doe een kleine intelligentie test met de spelers zegt Ten Cate. Hoe gaat dat dan ? vraagt Koeman. Kijk  maar zegt Ten Cate en roept Johnny Heitinga bij zich. Het is de zoon van je vader en niet je broer vraagt Ten Cate aan Heitinga. Dat ben ikzelf zegt Heitinga. Goed zo zegt Ten Cate.
     
    Zo doe ik dat zegt Ten Cate tegen Koeman. Dat moet ik onthouden denkt Koeman. De andere dag op de training van PSV besluit Koeman hetzelfde te doen. Hij roept Cocu bij zich. Het is de zoon van je vader en niet je broer zegt Koeman.  Cocu staat te verzinnen en te verzinnen. Ehhh, ehhh, de bakker misschien ? Nee, fout zegt Koeman, Het is Johnny Heitinga.
     
    Een erg domme voetballer staat na de wedstrijd onder de douche met een paraplu. Waarom doe je dat vraagt een teamgenoot. Antwoordt deze: Ik ben mijn handdoek vergeten !!

    Er komt een man bij het stadion van Fortuna Sittard en hij legt 50 euro op de toonbank. De man achter de toonbank: Wat wil je hebben een speler of een seizoenskaart ??

    October 14 11:37 AM | Permalink | Blog it | Grappen & Grollen

    Voetbalhumor

    Waarom neemt een Argentijn altijd een voetbal mee naar het toilet ?? Ze zijn goed in de kleine ruimte.

    Wat is de bijnaam van Jaap Stam ?? Beenhakker !!

    Waarom is een dom blondje niet voor Duitsland ?? Nou zo dom is zij nou ook weer niet !!

    Er is een man met zijn vrouw naar het voetballen aan het kijken. Zegt de man: Het is een mooie wedstrijd, alleen de goals ontbreken. Zegt zijn vrouw: Ben je Blind, er staan er toch twee.

    Waarom willen de Duitsers het WK niet in breedbeeld uitzenden ?? Ze zijn bang dat de Nederlandse penalty's er dan wel ingaan.

    Als een keeper de bal het veld in schiet en de bal waait over zijn eigen doel terug, wat is het dan ?? Dan is het geen weer om te voetballen !!

    Waarom gaat een koe altijd naar een wedstrijd van Duitsland ?? Omdat hij alleen maar boe kan roepen.

    Het zoontje van Jaap Stam komt thuis met zijn rapport en zegt: Papa, ik heb goed nieuws. Mijn contract met de vierde klas is met één jaar verlengd !!

    Rechter tegen supporter: U blijft er dus bij, dat u de scheidsrechter enkel met tomaten naar zijn hoofd gegooid heeft ?? Supporter: Jawel, Edelachtbare. Rechter: Hoe verklaart u dan al die dikke builen op het hoofd van de scheidsrechter ?? Supporter: Het waren tomaten in blik, Edelachtbare !!

    Waarom hebben ze in de ArenA bij de avondwedstrijden het dak altijd open ?? Kunnen de fans de sterren zien schitteren !!

    Wat is het verschil tussen de smurfen en het Duitse nationale team ?? De smurfen hebben maar één klungel !!

    Feyenoord heeft 2 Schotten aangekocht... om het doel dicht te spijkeren !!

    Een voetballend rund van zes letters? Koeman !!

    Er zit een man in De Kuip bij een thuiswedstrijd van Feyenoord. Naast hem zit nog een man in een Feyenoord-shirt met een klein hondje. Op een gegeven moment scoort de tegenstander, waarop dat hondje een dubbele salto maakt en twee rondjes draait op zijn achterpoten. Zegt de buurman tegen de eigenaar: Goh, wat leuk. Ja, zegt de eigenaar, dat doet hij nou altijd als de tegenstander van Feyenoord scoort. Tjonge, zegt de buurman, wat doet hij dan wel niet als Feyenoord scoort ?? Zegt de eigenaar: Dat weet ik nog niet, want ik heb de hond pas drie jaar.

    Dirk Kuyt rent haastig het hotel waar de selectie verblijft uit, met een pan onder zijn shirt. Buiten staat een agent die hem aanhoudt. Agent: Waar gaan wij naar toe met die pan ?? Dirk: Het is toch een steelpan ??

    In welk vak zitten de supporters van Heerenveen ?? In het Friesvak.

    Wist je dat bij Brazilië de voetbalmat helemaal bedekt wordt met a4'tjes ?? Brazilië schijnt op papier namelijk een goede ploeg te hebben.

    Wat is het verschil tussen bier en een penalty genomen door Clarence Seedorf ?? Een biertje gaat er altijd wel in !!

    Nu te koop: Feyenoord-slagroom: Makkelijk te kloppen !!

    Wat een geweldige wedstrijd zegt een supporter tegen de scheidsrechter. Alleen jammer dat u niet gekeken heeft !!

    Na een voetbalwedstrijd, loopt de voetballer naar de scheids en vraagt: Heb je even 5 seconden ?? Scheids: 5 seconden wel ja. Voetballer: Vertel me nu maar alles wat je van voetbal weet !!

    In het voetbalstadion: Jantje zit op de schouders van zijn vader te schreeuwen: Buitenspel !! Vrije trap !! Penalty !! Andere toeschouwers zijn stomverbaasd dat zo'n kleine jongen zoveel verstand van voetbal heeft. Plotseling tilt de vader Jantje ruw van zijn schouders en geeft hem een klap voor zijn broek. Verontwaardigd merkt zijn buurman op: Wat moet dat ?? Waarom slaat U dat kind ?? Alle voetbaltermen kan hij zeggen, is het boze antwoord, maar niet gewoon: Ik moet plassen !!

    Een stel jongens van rond de 20 rijdt al uren in de auto rond in Amsterdam op zoek naar de Amsterdam ArenA. De vrienden willen een wedstrijd van Ajax gaan kijken. Op een gegeven moment stoppen ze en vragen aan een voorbijganger: Hoe komen wij bij Ajax ?? Waarop de voorbijganger antwoordt: Trainen, heel hard trainen. Met een beetje geluk kom je er dan wel !!

    De trainer van Ajax staat bij een telefooncel. Komt de trainer van Feyenoord en die vraagt: Heb je 25 cent ik wil een fan bellen. Zegt de trainer van Ajax: ja hier heb je 50 cent kun je ze allemaal bellen.

    October 13 3:58 PM | Permalink | Blog it | Grappen & Grollen